这里阳光灿烂

1、从后面抱着他睡觉，他乖乖地让你抱一会，然后转过身抱着你睡。

2、热的时候他会主动要求你躺外面，因为可以吹到风扇。

3、会为你和你的家人下厨，并且乐此不疲。

4、有些你明确表示介意的他会注意，下次基本就不会发生。

5、回家前一般会收起坏情绪，你看到他的时候他会尽量多的微笑。

6、K歌时会借着歌曲偷偷“表白”，然后不小心被朋友发现，害你只好尴尬地对朋友笑。

7、你洗好头，会帮你吹干头发。

8、每天回家，进门第一句会说：“我回来了！”

9、你洗好衣服，会和你一起晒衣服。

10、会负责去菜场买菜，或者一个人去或者和你一起去。

11、你下厨，会捧场你烧的菜，即使偶尔不好吃。

12、手机快没电了或准备关机了，会提前跟你说，不想让别人找到的时候你除外。

13、你“离家出走”或联系不上你会很着急，联系上之后会狠狠“骂”你。

14、保护你尽量不受委屈。

15、关心你的家人。

曾一度有很努力说，也许该检讨自己，关于工作室的状态不对，合伙人之间的沟通不对，一切的一切貌似都不对。以为说好好协调、又不是什么不可化解的问题，问题的点是努力的大方向都是一致的，只是彼此之间的想法啊、做法啊会不一样，这无可厚非，毕竟人和人之间就会不一样的啊。

可是最后发现错了，也许错得很离谱，以致自己可能会有在逃避一些东西，以为不去说不去想那些坏的东西就会像不曾存在过一样，其实我又错了。不曾发泄过自己的不满，那种狠狠地放肆地，只是我承认我抱怨过，跟宝少爷跟亲爱的，还有偶尔会跟合伙人，跟小样其实真得很少去抱怨，因为我知道她的态度，就跟我老爸的态度一样决然，也对我的想法做法很是不理解。于是在她们那我更多的是选择沉默。我一直做什么事都不曾后悔，即使错了，我也相信人生是得经历那样的过程的，只是现在我真得得承认我后悔了，多多少少失望了，也许偶尔静下来想想会彻底地失望，我想也许我还比较好的是，彻底后还是会多多少少因为一些温暖即使那些细小的也会让我恢复过来，然后依然会相信一些美好的，然后不再所谓的失望，只是突然好象想明白了，觉得一切其实都是正常的。

上次双开玩笑地跟我说，我该写份检讨，关于自己关于工作室关于合作。我想的确检讨不可避免：关于自己，我想我太不成熟了，无论是做事情还是想法上，太以为因为是自己喜欢的，然后热情足够就可以了，其实不是所有人都有足够的热情，而且要开始的东西不是我想象中的那么容易，路很长。关于工作室，我能说点什么，想象中的东西太美好而实际操作起来很难，不是一个人的东西更难去协调去处理。关于合作，我想也许我适合一个人，或者也许如果不是这样的合作会比现在要好。而我会觉得说后悔了，不是说我后悔自己当初放弃上班选择自己出来做，而是后悔当初这样的合作。现在一路下来，工作室没有上轨道是我难过，因为我曾这样喜欢跟坚信可以做得更好，而合伙人表现出来的有些说法跟做法真得是是我不能接受跟冒火的，我在想人为什么会变呢？或者也许只是她没变而是我一直没发现而已么？

对于HL，虽然有抱怨的，有沟通不了的，可还是觉得你是有努力的，只是有些东西我真得是不能适应跟理解的，看到了我们的努力，只是因为很多因素真得很难去改变一些东西。

对于WK，能说点什么呢？感觉也没什么能说的。

对于LL，已经不知道应该是什么样的感觉了。我尽量不去猜想她的态度跟想法，我倒是希望直接一点、简单一点。只是很多反馈过来的信息让我不知道该做些什么，也许这一次学到了很多东西，好的坏的，只是我还是难过于这样走过来的一些改变，有点突然跟意外。曾以为这里面她和我会更多热情，只是发现我所谓的以为错了。

一直觉得结婚离我其实还是有点遥远的，是已经认定了要牵手到老的那个人，只是还是不会产生念头说“我们结婚吧！”前几天宝少爷跟我提说今年他生日的时候去拿红本本吧，然后又一想说，还是纪念日6月14日好了，要不不公平，他生日拿红本本的话以后这个特殊的日子他有两份礼物收。可我看着他严肃的表情也很认真地说，我们明年或者再以后拿？然后还找了好些个理由，就觉得今年不行，太疯狂了。惹得宝少爷一脸不悦。结婚？it is crazy!跟coco提到这事的时候，她说举双手赞成，多幸福的事啊，我辩解说，那我以后不是成已婚妇女了啊，不要。

昨天老大找我聊天，说到嫂子什么什么的，我惊讶：嫂子？结婚了啊！然后满满的聊天中洋溢着的那个幸福劲呦，呵呵。今天进他空间，要了相册密码，看了那N多张的结婚照，感觉得到他们的那份很内心的微笑，突然觉得结婚是件幸福的事哦。一开始那宽大的白色婚纱我还没看出来嫂子已经肚子好大了呢，后来才发现露着肚子拍的一组照片，每一张都洋溢着灿烂的笑容，是我见过的婚纱照中最舒服最好看，就整个感觉好棒，不管室内的还是外景的都很漂亮哦，只是偷偷发现原来老大也挺着小肚子了哦。哈哈。祝老大、嫂子幸福。

突然写下这样的标题，不是因为我想结婚了，呵呵，至少我和宝少爷目前没有这个计划。只是昨天和珂聊到，她说她在写名单：看看有哪些朋友以后是会发邀请给他（她）们的。然后就想到说，我也要列个名单：如果有一天我结婚想要邀请的那些人。（排名不分先后，感情深浅无关排名）

男-朋友：章健、黄灵光、解星星、潘标、黄辉、解介祖、解介平、林斌、章仁义、陈旺宇、王正、黄海军、章尊褒、林辉、赵帅、解崇伟、顾仁杰、金灵毓、卢启君、潘侃俊、童昌标、王苍富、何良岳？......

女-朋友：林娟、林玲、郏甜甜、王双双、王珂、钟宇星、童娜、赵灵贞、莫琳佳、沈安琪、施莹莹、陈伟、黄燕萍、潘益菁、王赢......

现在发现男-朋友比女-朋友要多哎，可能会有遗漏的，现在这样突然想到的就都写下了，这些都无关人情吧。我一直认为一个人的改变跟她遇见的人有关，性格啊待人处事啊想法啊态度啊都多多少少会受到身边朋友的影响。偶尔碰见以前很早的同学，会说：“哎，你都没怎么变哦！”其实自己最身有感触了，我变了很多，因为那些年遇见的那些人那些事，有好的有坏的，其实不是说受影响了，总感觉影响是个贬义词，呵呵，是那些经历过的让我成长了，是那些人那些事，当然也包括我自己，让我变得乐观、坚持、勇敢、还有简单和美好。当然，其实多多少少身上也有坏毛病和坏习惯了。

章健：其实是一个很简单、很重感情、偶尔害羞的学弟，当家人一样了的；黄灵光：很有想法和上进心、孝顺父母、以后对他家那位一定会很好的一个人，会跟我分享他的一些私事的一个人；解星星：很黑，呵呵，带眼镜开车其实会有点帅的，有上进心；潘标：很可爱的、超害羞的、很大方，平时也很大手大脚这其实有时候不好；黄辉：初中后桌，不怎么联系感情还是会很好，曾认为他遇见了他命定的那个，只是前段时间听说分手了，也许还能在一起！一定要幸福！解介祖：觉得越来越有范了，很稳的、就感觉很男人，只是少了很多活跃跟简单，是成长了吧；解介平：这小子油嘴滑舌，表面很飘，真诚的吧；林斌：曾经私下跟自己说—他有一天要我做什么事的话我一定帮只要能帮到，因为他曾给了我很好的照顾，在我遇见那个人那些事的时候；章仁义：以前觉得他帅的，也很有上进心，很细心；陈旺宇：老大，曾经书信联系过的，跟哥哥一样的感觉，只是我好象比他大，哈哈；王正：碰面很久之后才想起来他是谁的，对人很好，说以后我家装修是要帮我设计的，曾一起喝过小酒合谋诈骗过人；黄海军：大学同学、好朋友家的男人，很真诚随性，很有想法会照顾人的一个男人，呵呵；章尊褒：小弟，挺可爱的，比我小却摸着我头说我小孩子的一家伙；林辉：关系复杂了—同学的同学、同学的男朋友、同事，其实挺真诚简单，就是生活习惯真是不好啊。赵帅：不知道怎么定义了哎，呵呵，高中隔壁班，大学同校兼同学院；解崇伟：初中前桌，隔了一段时间没联系依然不陌生的；顾仁杰：大学就开始的一网友，还没见过面呢，可是关系就一直挺铁的，对他不会有戒心，是个感觉很小的家伙，可以一起聊球的；金灵毓：初中后桌，很会说的，比以前社会了很多，、应该是我们中最早结婚的吧；卢启君：从开始的看好到现在真不知道怎么说了，其实人挺好的，就是少了很多东西；童昌标：初中前桌，当兵回来发现比以前范多了，带我和小样一起看过刘德华椒江演唱会，是一次很好玩的经历；王苍富：大学隔壁班的老乡，很可爱的一个人；何良岳：其实不知道要不要邀请他，或者邀请了他会不会来，只是还是想到了这个名字，也许最后结局有点糟糕，只是还是会觉得说遇见这么个人所以成长了很多而感激......

林娟：小样女同学里关系最好的了，当家里人一样，感觉一定会得到的幸福的那么一个人；林玲：很多年的感情了吧，高中、大学、毕业以后，曾经给了我很多照顾，很大大咧咧，现在要做别人的新娘了，也有宝宝了，要幸福哦；郏甜甜：其实是个很真诚的，偶尔讲话很苛刻哦，不过对朋友很好，一直以为她会先有男朋友，因为挺漂亮的，赶快找个男朋友吧；王双双：一开始总觉得她性格怎么这么奇怪，了解了知道人很真、性格很直；王珂：很可爱的一个家伙，很多想法都跟我很像，其实很孩子气很简单，现在有一个暧昧的对象，呵呵，幸福加油；钟宇星：是个很感性的人，很勇敢，很知性，对于她的爱情一直在努力，要幸福哦，加油；童娜：很慢条斯理的，做事情很稳很有耐心；赵灵贞：这妞，一直觉得是个会被宠爱的人，现在就被人宠着，烧的泡面很好吃，哈哈；莫琳佳：实习认识的，很真诚很可爱很好玩，很多东西都可以跟她分享；沈安琪：高中同学，现在比以前漂亮很多了哦；施莹莹：大学同寝室的，很小个的美女，很多人都这么认为；陈伟：大学同寝室的，文章写得挺好的；黄燕萍：高中班长，人很好，在厦门大学读博，分手一段时间了，只是还是会想去过去，自己在外照顾好自己，别想太多，幸福加油；潘益菁：大学同学，很可爱的一小妮子，跟我一样爱看电视剧，迷那些小帅；王赢：大学同学，很可爱的哦，挺想念大学那些事的......

感觉好快，去年某个时候还在那边问：“那我们就算交往了哦？！”你说：“恩！”而到明天4月14日，整整10个月了。中间有些许悲伤的时刻有些许需要我们抗过去的东西，而更多的是我们幸福过的样子。感谢你、感谢自己、感谢让我们遇见。

关于工作室一直是问题不断的，我想也许是一开始我美好了一切东西，把有些东西想简单了，而实际是很多东西很多人都很复杂。我回头去反观这一路走过来的点点滴滴，发现很多事情错了。我有时候在想，我当初的热情和干劲去哪了?可能是置身其中所以比旁人更了解，有句话说“经历了也就深刻了”，的确，现在很深刻。可能需要自我检讨的点很多，毕竟问题的出现我无法推卸责任，然而还是觉得我尽力了。我曾经对某人说“我想我如果不是跟H搭档，可能跟谁都会比现在的状况好点。”我想我说错话了，不是说我说的错了，也许是对的，只是我说的对象错了。也许是我放大了自己感受到的不好的或者误解了别人的意思，太主观地去看待别人说法和做法了，但我还是失望了。

我一直认为我第一次人生意义上的成长是干脆地结束第一段感情，收起那些痛，依然微笑。因为那些坚持和勇敢现在很好，虽然那学到了很多，受了点伤，可是依然没有失去对某些东西的相信，反而依然勇敢，所以我想现在会知道如何去珍惜如何去维系一些人生中重要的东西。而第二次的成长我想应该就是这一次吧：人和人之间不能相信会一直的真诚，即使你带着美好的眼神看一切，当有利益关系存在时你得相信人都有自私的一面。

现在你要做的是：相信自己，相信生命中最亲的人，带着美好而简单的眼神看一切，但得做好对人对事可能会失望的心；别在意太多不该在意的东西，如果让你失望了，就让它过去吧，自己心里知道下次别在相同的点上被狠狠一刀。

昨天去见爸爸了，第一次心无芥蒂地听他说他的想法，我知道他在我身上放置了多少的期待，因为知道所以我有多倔强地去努力，然而貌似从高考、大学、专业、就业、还有爱情都没能如爸爸的心意，太多的担心和揪心，曾一次又一次地跟爸爸闹别扭，我知道我的倔强。昨天爸爸说，他们得先存点钱，因为我的经济状况还有我和宝少爷最晚也晚不过4、5年，到时候得结婚啊、可能还有宝宝啊，到时候都得用钱。感觉真糟糕，我到底在做些什么呢？

很骄傲自己的坚持，虽然以后是否会幸福还不知道，可是还是坚信：我们可以幸福的。最近真得发现自己越来越会计较、越来越会闹脾气，可是，亲爱的宝少爷，你为什么不知道呢？以前老实说从不会从睡梦中惊醒，可是现在会，偶尔会惊醒，仿佛迷迷糊糊中看到你曾不开心过却依然那样付出的样子，然后我感同身受，心疼得要命。你也许觉得我怎么就这么计较了呢，是你给我不安全的信号了？不是。我从不怀疑我们之间的确定性，只是我还是要命地计较了，我只是在想，美好过的就要好好对待啊。有时候心态就是，为什么那么美好的东西别人不知道珍惜呢，反而还去伤害，而揪心的是，被伤害过为什么还是去那样付出呢。你说为什么我自己做不到的事却要求你去做呢？可是，亲爱的宝少爷，我并没有要求说你不要去做，我只是心疼，我以为即既然放开了的手就没必要放那么深的关心在里面，偶尔的问候，或者不经意地的碰面打招呼就好，止于此就足够了。是因为知道那份揪心的痛，所以我有多倔强想给予你幸福，想给予你温暖，也许是因为我也想给予我自己幸福，给予我自己温暖。一直很努力地去幸福，去给予幸福，是因为我很邪恶地想跟他和她炫耀我们可以幸福。

昨天状态不对，然后可能也影响了你些许。夜市回来电话给你说，要一起回去吗？你很小心地说，晚点回去可以么？我说恩，然后挂了电话，心没有拔凉拔凉的，只是还是会有点冰。快11 点了电话给你说，要回来了么？你说恩，就回来了。然后等啊等啊，半小时过去了也还没回来，心里有点难受，睡去了吧......你回来把我吵醒了，带点埋怨地跟你说就回来了原来要近一个小时。亲爱的宝少爷啊，怎么办，我感觉自己状态不对。

抱着你就能温暖了么？我们可以幸福。

其实从昨天晚上就开始争执关于早上回黄岩还是下午回黄岩的问题，而寶少爺的态度很明确：下午回黄岩！我说早上回，因为还有活要干。他的质问是：为什么一定要早上？可以下午回去晚上做好也行啊，为什么每次都这样？明明提前就跟你说过了的事为什么都不安排好，总是这样......而我没有什么能争辩的。提前说过的事我都放在心上了的，我都有做了安排的，可是工作的事不是说能有预见性的，我有在尽量维系好工作和生活之间的平衡度，可是有工作要赶就应该尽量把工作做了，毕竟自己又不是说有什么非做不可的事等着，所以我提出的建议是：我先回黄岩，寶少爺上午陪叔叔他们去钓鱼或者做什么，下午再回黄岩好了，况且即使我在那也没事要做的，这样很合理。可是寶少爺不是这么觉得的，他认为我忽视了他的感受，觉得在我心里工作比他还重要，觉得如果我决定要回来那就是不爱他的表示，我不懂，我认为寶少爺这样的说法有点无理、有点孩子气、甚至有点太over了。

狠狠地闹别扭了：早上抱着我不让起床，他的情绪低落到不行，甚至有点沮丧、伤心难过。我也是，可能是因为不能理解所以心情也很down，没心情对他“撒娇”、说好话，很强硬地说：我得起床，还有事要做。然后双方僵持、沉默......我“无情”地不理睬寶少爺的坚持，开始穿衣、洗刷刷。回到房间发现寶少爺正在编辑短信，没说话在旁边看着他写好，草稿箱里又多了一条我的“罪行”，然后拿起手机发现寶少爺发给我一条短信：“我很生气，我讨厌这种感觉，我真的不想发脾气。”有点难过，为着自己，也为着寶少爺的难过：亲爱的，我想让你开开心心的。

早上两个人吃完早饭一起回的黄岩，我想旁人并没有察觉我们闹别扭了，因为我们都是那种脾气不会写在脸上的人，至少有别人在的时候。第一次寶少爺跟我闹别扭这么狠、这么坚决，我知道他有做得多好在之前，我知道他有多为我考虑，我知道所有他为我做了的，可是亲爱的寶少爺，你也知道我所有为你做了的么？

我不喜欢你发脾气时候的样子，我不喜欢你什么话都不想跟我说转过头去的样子，我不喜欢你说你失望了、伤心了、难过了，我不喜欢你对我提高音量的样子，我不喜欢你心里其实多不希望我做什么却又会强装着然后陪我一起做的样子......可是，寶少爺，不管之前那段记忆多深刻、多让我伤心、甚至快耗尽我所有的勇气，遇见你，我第一次觉得幸福，当你说你在意的时候，我没有觉得你不大度，我第一次觉得你的在乎，正如我对你说我介意那样，如果有一天我们得放手了，即使你先放手，我也会努力去握紧的，因为懂得所以知道珍惜。

寶少爺，对不起。

L和J的那段感情，我想我是从一开始就见证了的，从开始的浪漫到中间的磨合到后来的不合适。长这么大我第一次超级看好一对人的感情，我想是因为我喜欢L这样的男生和J这样的女生，潜意识里会以为他们的组合肯定会美好的。然而，这段感情未曾绽放就谢幕曾让我遗憾不已，老实说，骨子里多几分对L的“怜爱”，而对J是更多的不解，太熟的关系所以我想我是懂J的想法的，可是还是没能完全接受，可能是因为太喜欢L这样的男生，所以会很强烈地觉得他是会给他幸福的人，而她，是我很希望能得到幸福的人。然而，可能是两个人之间相处的感受别人无法体会，所以我强化了他们两之间的美好而忽略了那些磨合中的不协调。昨天和J聊了关于他和她的话题，得知L开始了新的一段感情，有点震惊，我不知道感情可以来去的如此之快，可能是意识里就排斥“速食爱情”，不管发生在自己身上、喜欢的人的身上还是朋友身上，于我都不是愉悦的事情，也许开始的是真正的爱情，而我还是没能接受这样的说法。

曾经握紧的手又牵了谁？！我想我是有点难过。

16岁的时候在做什么?

那时同学少年的名字还能一字不差地念出来吗?

有喜欢的人吗?

和那个人现在还有联系么?

是否还在一个城市?

交往过么?

分手了么?

是因为太小所以喜欢得太短暂?

还是因为根本不懂而无意伤害?

当初牵着的手如今握紧了谁?

偶尔还会想念么?

偷偷发过誓么?

实现了么?

还是......已经全部忘了?

09年伊始，就出太阳了，很美很温暖，只是台州沿海的风还是大了一点，本来逛逛公园晒晒太阳是人生美事，可惜了。元旦那天，睡到自然醒，起床、洗刷刷，其实已然是中午，阳光很美，风依然有点大。三五成群的我们去了九峰公园，说是要玩碰碰车，是的，我们童心未泯，喜欢这样的说词。寶少爺说好要带我们去的，最终他独乐乐去了，没有责怪，也不想责怪，只是还是有点小小的难过。

09年伊始，我终于还是报了公务员，千军万马过独木桥的戏码我也深陷其中，只是我曾那么坚决地我不想考的立场啊，而到今天，我想我没有了那份坚决，老爸老妈的一直坚持、08年那些事多多少少还是改变了我的想法，我开始没办法像当初那样坚信，那样义无返顾，我想我有了想抽身离去的念想。只是内心深处还是会期待，有在努力说只要你还相信就能更好，而更好的明天呢，是否依然阳光灿烂？

09年伊始，收到一初中同学的喜贴，其实有点意外，不曾出现在能收到喜贴的好友名单里，只是还是谢谢他，当我是应该送喜贴的朋友的交情。把喜贴给我的时候，说到时候记得早点来，然后还介绍了他的未婚妻，笑着说，已经有宝宝了，感受得到那喜悦，只是当时我竟然忘了说恭喜忘了说祝福，有点遗憾。09年，那些我记得的以及记得我的人都幸福。

09年伊始，和小样一起去影院看了场电影，电影票是星星给的。去了才发现那是适合小朋友看的立体效果的动画，为了不浪费电影票，当然也因为其实也没事做，就看了，还是带着特殊的眼镜看的呢。整整1小时是带着很轻松很愉悦的心情的，这是一个别样的夜晚。找位置坐下发现几乎都是爸爸妈妈和孩子一起来看的，我和小样互相对看了一眼笑了。每每有“惊险”整个大厅就会孩子的尖叫声一浪高过一浪，而且还零星会有一些孩子的天真的话杀出来，会令人哄堂大笑。喜欢这样的感觉：简单、温暖、很美。

我莫名其妙了，哭了，开始不理人了。跟自己说：“笨蛋，别哭！”可还是掉豆豆了，觉得委屈了。

坐上了一辆很小型的车，行驶在弯弯曲曲高低不平的山路上，一路焦急地前往，前往那个山的最高处，越来越近，心跳得也越来越快，“为什么不见我呢？是出了什么事么？是近况不好么？”心里很纠结，有点疼。看着黑压压的乌云一片一片，慢慢吞噬着天空。到了那个木房子前面，很紧张地走进去，看见了你，很憔悴，感觉生病了，想问：“生病了么？”可说不出话来，只能眼巴巴看着你，你微笑着，很没精神地说：“快回去，我没事。”心里生疼，说过要你幸福的，怎么就不照顾好自己呢。然后看到里面火堆旁的那人对我笑，也生病了么？忘了是怎样离开的，就坐回了车里往回开，天空几乎只剩下一点点光亮，有点害怕，然后看到雪越下越大，疑问着为什么你不和我一起离开，疑问着为什么看不到以前那么开心那么有力的你，疑问着究竟怎么了，怎么就这样了。拿出手机，想给你发短信，想告诉你：“下雪了”。可是，我怎么打也打不出来那三个字，好难过，揪心地痛了，我还没跟你一起看过雪呢。然后醒了，清醒到不行，想起了曾经也有一次清醒到不行，只是那次很平静，不像这次这么纠结。

我究竟怎么了？

你还好吗？一定要开心，一如我刚遇见你的时候那样。一切都要安好哦。

其实，一直耿耿于怀的，还是有的，无法轻描淡写，无法假装潇洒。一如你无法回避地很自然地就会去触碰那个“历史遗留问题”一样，太自然了，以至自然得我会不由自主地纠结，不由自主地为你心疼，可你不懂，或者你懂，只是你刻意忽视了我的感受。正如你说的那些感受不会影响我们之间的感情，可它会狠狠地让我纠结，然后难受。

今天看到有人说，祝我们幸福。我想我本来应该说：“谢谢，我们都会幸福的。”可纠结了，难受了，开始不善良了，心里狠狠地说：“你没有给的幸福我会给的。”我说过啊，我们狠像，那些人那些事，可是我们又太不一样了。因为经历过，所以懂得，所以知道放下需要多大的勇气，也知道牵了手就要握紧。

曾经他说要我幸福，我说会的，我会幸福的，然后笑着离开，很潇洒，干脆地很像自己一直的风格。没有祝福他，不是忘了，只是不想，那时的自己也是不善良的吧。后来偶有聊起，会笑着说差不多了，该定下心了，要幸福地类。挺好这样，没有负担，我们都还可以问候，普通的问候就好。

你呢？谢谢让我幸福，也想让你幸福。祝我们幸福。

『题记』那些曾经的过往在记忆深处依然清晰，很多时候，一旦微微碰及了，就会蔓延开来，关于曾经——很多的碎片构成的曾经，有很多想说，可貌似又没有什么能说的，可以说的。2008，于我，仅仅只是一个结束，亦或是一个开始。

『关于那段记忆』很高兴曾有过的记忆，会心存感激。虽然结果糟糕，但我并未忧伤。

『关于现在』只想说，曾经因为不懂而失去的东西，现在决定好好珍惜。这是我在经历过之后才明白的，当经历了，你成长了。昨天晚上突然对我们家的说，你知道么，我们的故事开始到现在只有一点让我觉得遗憾：我们开始的时候并没有很深爱很深爱对方。快6个月走过来，我们依然美好温暖，只是还是贪恋，如果我是你一开始的那段记忆，你是我一开始的那段记忆，那么，我们应该比现在幸福好多好多，当然我们现在还是那么幸福。

『后记』2008，再见。2009，加油。

当他讲那件事的时候，我平静地听着，可天知道我心里的难过，如此突然，猝不及防。虽然他说的都是自己已经知晓的，因为感觉到了，可是当他说出来的时候还是难过了。之前就想着说，问他点什么吧，可是又貌似没什么能问的，可以问的，想着他也许会说出来吧，可又害怕他说，矛盾着，以为逃避就能躲过，其实，不行，只是时间的问题，问题横在那里总是会碰到的，你绕不过去。

一夜未睡，睡不着，数着时间过的，确切地感受了这种情绪。3：17—3：28—4：12—4：53—5：08—6：14......迷迷糊糊中被电话叫醒，我知道，这一夜我很难过。匆匆忙忙洗刷刷，匆匆忙忙出门上班，很低落地打了招呼出门，看得出他的情绪也不对，是因为觉得也难受了，因着我的难受，因着他的自责，还应该因着他依然烦着的事。

连着这两天都没什么情绪，他说还在生气吗？我说没有啊，可他知道我自己知道我在生气。只是生气归生气，貌似只生闷气，讲不出什么。他说对他发火吧，可是看着他我又能发什么火呢。也许我并不是生气，我只是难过了，难过得一塌糊涂，难过得我仿佛又回到了那个正月十五我狠狠的在大冷夜吃完一个超大的冰淇凌的感觉，闷得厉害。

他说：老婆，对不起。老婆，我这辈子只爱你。

我知道，我一直都知道，我一直都坚信着，我知道我们一路走过来撑着我那么勇敢的原因，只是亲爱的，我还是难过了，即使只是一点点的难过，我也还是揪心的痛了。痛了，于是我努力去死死抱住你，抱着你我就能温暖了吧，就能回到最初我还那么坚强那么勇敢那么努力的时候了吧。

这一次，我想我真得难过了。

自己是怎样的人，自己非常清楚，这些年看着自己一步步走过来，虽然觉得那些未必需要死撑，竟然也都撑过来了，有一点为自己骄傲。一直以来做一个始终付出的人的好处就在，某一天，会欢喜于居然也开始得到了，并且，时不时地感受温情与感动，在那些不经意的，或者有些小矫情地刻意为之的，总之，在付出之后终于有了得到，一些美好的。

想过写点什么感谢的话，但是总觉得写什么都是多余的。想过是不是需要用俗气的“命运”或者其他什么来形容现在的际遇，但是谁都知道那根本不够。有些事情和有些人，不是仅仅因为什么地方有一个万能的神或者善良的天使才会出现的，而真正该做的不是去谈什么“为什么”，而是真的用心珍惜。

写这些，给那个错过我的人。

写这些，给那个让我得到很多的人。

写这些，给我自己。

最近状态有点down，缺少热情，好象干什么事都没劲，心里不停给自己鼓劲，可是没用，偶尔连笑都勉强。可能有点难过，为着这样那样的事。很想让你的情绪感染我，很想看你笑的样子，总感觉那有种温暖，可是貌似你也不在状态。说好的出游计划做了改变，去了九峰公园，玩了大半天，拍了好多照，我、你、小样都在努力调动自己的情绪，可是，那些最饱满的笑呢？

刚刚进了罗的博客，看着那些平常的字，我居然都差点掉豆豆，我想我是真得有点难过，不为什么的难过，可是真得是不为什么么？因为胡的出走？因为小样的情绪？因为罗和亲爱的的不在状态？因为你烦着的事？因为你的情绪？因为工作室？因为我自己的情绪......我究竟怎么了？曾经的坚强呢？曾经的热情呢？曾经的洒脱呢？我想我不要怀念以前，可是，真得又好期待以前的自己。

我发现自己越来越坚定，可是为什么我却在害怕呢？

 卓文萱《超级喜欢》

爱情的模样是什么形状我都知道/不多也不少两个人的心刚好/牵着我的手掌往你的世界跑/我超级喜欢你傻傻模样温柔的拥抱/我超级喜欢你也爱我的撒娇/准备1234我们的爱最好/生活很简单我们在一起就很喜欢/不用吃大餐不用去担心账单/即使看看电视都会幸福美满/我超级喜欢窝在你身旁小女人模样/我超级喜欢你也懂我的依赖/我们手牵着手唱出爱的音调/你说过爱的理由要很坚定要很伟大/我不需要别的想法/有你简单的爱我什么都不怕

纪念明天是交往5个月，你说，我们去看电影吧，《画皮》，并没有已经决定要去看，只是提出这个想法，但我还是心里欢喜，不是对于电影的期待，不是对于纪念日我们庆祝方式的期待，只是欢喜于你这样的想法。5个月走过来，挺快地，发生了很多事，可是我们一直还牵着手，一直都坚信着，每次你问我说：“我们能幸福吗？”我的回答只有：“肯定地。”刚才QQ上你发给我说：“I have accompanied you to arrive finally, One until old.”突然觉得很温暖，“ 我想永远陪你走下去，一直到老。”

爱情的模样是什么形状我都知道：不多也不少两个人的心刚好。

最好坚持不断的运动，效果很好的，多吃水果蔬菜，对身体健康也有很大的帮助，多健身也有很大的好处。天天锻炼身体才能健康。
1、坚持做健身操坚持做仰卧起坐。
2、一日三餐要定时，营养均衡要多样，早餐吃正好，午餐八分饱，晚餐更要少，夜宵不吃了。
3、少吃最好不吃奶油、糖、油炸食品、肥肉、肉皮、零食。

一种45天便可见效的腹部速效平坦法：

（一）热身活动10分钟，至全身微微出汗后，再用保鲜膜捆扎腹部5—6层。
（二）平卧位做腹肌运动。

　　1、脐上练习：下身固定不动，仰卧起坐，旨在使胃部凸出部分收紧平坦。

　　2、脐下练习：上身固定不动，双脚抬起做屈伸腿和头上举练习，目的是收紧和减去整个下腹围。

　　3、腹外斜肌练习：完成上下腹部练习后，再做各种腰部转体练习。这种练习作为辅助练习，使上下腹部练习的减肥效果更加明显。

（三）揉捏腹部，“躯赶”脂肪。
有道是：“七分运动，三分揉捏。”要想腹部尽快去脂，再腹部运动后再以顺时针和逆时针做环形按揉各100次，“躯赶”脂肪，促进脂肪代谢。早晚各一次，早上要刚刚起床时做，晚上临睡前做。坚持一个月，一定有显著的效果的。

另外的方法：
每天尽量收紧小腹，当然同时要保持自然呼吸。刚开始的几天可能不是随时想得起来，那就尽量吧，想起来就收紧。习惯了就渐渐的自然会收紧了。
收紧小腹五秒钟就相当于做了一个仰卧起坐哦，而且肚子还不会痛。坚持一段时间，就有效果了的。我的小腹原来很平，后来贪吃就显现出来了，我也很不喜欢会让身体发痛的运动，就是这个收紧小腹又让它平坦回来的。你可以试一下每天睡前用手从胃的部位向下推到小腹,15分钟。若能一直坚持,可以减去小腹赘肉.而且会清除宿便,改善便秘,腹泻,小肠蠕动过缓等等。

又去K歌了，氛围没有很High，可是是快乐的吧，唱着他们想唱的。而天晓得我居然睡着了，在包厢另一头的沙发上，我想他们是知道的，每次KTV我都不是狂热分子，所以是可被原谅的吧，哈哈。偶有睁开朦胧睡眼，发现我们家的正坐边上静静看着我，然后抱着我说：“老婆，我要爱你一辈子。”那瞬间，我突然想说“Yes ,I do”。

回家已经12点过了，外面下着小雨，有点冷，你脱下外套给我，我说：不要，你会冷。你说：你是男人。哈哈，窝心。朋友说有你这样的男朋友是幸福地，然后你在那美美地问：“是不是很幸福啊？”“是的，很幸福。”心里乐滋滋的。回家后你下了面条，雪白的份、小样的份、你自己的份、说还有我的份，我说我不饿，你假装生气要我吃，每次我都拗不过你，可是想说，不管早上牛奶还是夜宵的面条都好好吃哦，谢谢。

11月1日，古月说：我们现在开始好好交往吧。小样说：那我们试着交往看看。

这是一个值得纪念的日子，因着她是我的小样，因着她开始她的爱情。我其实不知道他们将走向哪里，幸福与否、快乐与否，可是她的幸福是我最大的快乐。我是想要她幸福的，大大的幸福，只属于她的美好和简单的幸福。早上在逛ST，看到上面有一句话是这样的：“如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝你的方向走其余的999步。”我一直坚信，如果爱，就请勇敢一点。

昨天下午小样电话过来说，晴生宝宝了哦，然后就约好说一起去医院看望下。刚出生的宝宝其实看不太出来说可不可爱啊、帅不帅气啊，总感觉刚出生的宝宝都差不多的样子，小小的、红红的。小样说，宝宝很像爸爸。我想我是喜欢晴的，小样所有的女生朋友里，感觉她很好相处，一直觉得是个有气质的女生。一路走过来，是知道她的那些爱情故事的，曾经很为她不值过，也很惊讶过她这一段爱情的发展速度，当看着她从有宝宝到订婚到结婚到现在升格做了妈妈，其实短短不到一年。一直说，只要幸福就好，而她，老实说是打从心里最希望能得到幸福的朋友。

前段时间看日本的电影，里面有台词：“—你现在幸福吗？—我现在很幸福。”当时有掉豆豆了。昨天下午玲短信过来说：“想跟你说声我昨天答应邱同志，开始交往。”很欣喜，这个妞终于要开始她的幸福旅程了，为了纪念认识99天还送了她99朵玫瑰，还说期待999天的到来，因着这样的浪漫于是开心，内心祝福要快乐哦，这个我认识了8年多的女人，一直觉得你就应该是被疼爱的。要幸福哦，不管这段感情走向哪里，我只希望这个过程于你是美好的。

对于爱情，我更在意两个人在一起的感觉，爱情就应该是勇敢的、美好的，主动的。我们家的经常拿我开涮说：“你以为所有女生都像你这样主动啊，女生先表白说要交往。”我笑笑说：“是因为不好意思拒绝才勉强答应交往的吧，退了吧退了吧，勉强没有幸福的。”然后他就会说：“我不要退货！”好坚决的语气跟表情，哈哈，开心。所以很难理解身边朋友的不主动，不敢迈出第一步，想起了那句歌词：“为何你明明动了心，却又不靠近？”幸福洋溢，温暖很多。这是个适合恋爱的季节哦，哈哈，有点土的台词，只是想说，朋友们都要得到幸福，对于爱情，我们都要勇敢一点。

昨天爸爸妈妈在，早上我们买了早餐过去，在路口特地还买了煮牛奶的锅，挺小的，挺喜欢。今天第一天送牛奶过来了，放下早餐你就开始张罗着给我烧牛奶。妈妈过来说，还给你烧牛奶，多好啊。爸爸一直是不做饭的，很大男子主义，所以在妈妈的念头里，能下厨的男生起码应该是个好男生。中午我们去菜场买了菜，一进门，妈妈就说，让她烧，你抢着说，你来，于是最后还是你下的厨。妈妈在边上看，然后唠叨着说，女生不去烧饭，让一个男生在那烧，听得出来言下之意：我...不够贤惠。

贤惠呢，一直是知道的，自己不会照顾人，像个孩子，貌似一直以来都是小样还有朋友在身边照顾着自己，为自己想得多，而我呢，也许自己以为为他们想了，为他们做了，其实没有他们为自己想得多，做得多。而现在呢，又多了一个人在为我想得更多，做得更多。我想我是应该学着长大，学着如何去照顾别人。

加油，贤惠进行时，挖哈哈。

很喜欢睡觉的时候牵着他的手，或者从背后抱着他睡觉。总感觉那有一种阳光的味道，暖暖地，以至于我如此贪恋这种感觉，狠狠地。昨天晚上看《仙蒂瑞拉的主妇生涯》，六六说：“我要对他好，让他开开心心的，活得长些，与我到老。”甚是喜欢，于是早上上QQ就设为签名了，熊猫第一时间发来消息说：“肉麻麻的。”会吗？嘿嘿

幸福呢，“上帝说，孩子啊，我之所以没给你你想要的，是因为我想给你更好的。”

幸福呢，现在不会回忆那段过去，只是不回忆是不回忆，但没能忘记，你也说过去的没法忘记。于是，我们开始努力地幸福着。我开始感激遇见你，感激我们的开始。

（PS：《欲望都市》女主角之一carrie）

前段时间看了电影版本的《欲望都市》，担任了全剧主线的carrie，4年后已非当日的专栏作者，而是成功作家，已出版了3本书。爱情上，纠葛了十年之久的Mr.Big终于向她求婚。电影里，carrie对于求婚有这样一段台词（至今让我记忆超级深刻）：“甜言蜜语，浪漫，单膝跪地都没有，不过是两个成年人决定共度今生。”

很简单哦，可是老实说却触动了我的心，很真实地，我想我是喜欢这个女人的，还有她的爱情。