这里阳光灿烂

当他讲那件事的时候，我平静地听着，可天知道我心里的难过，如此突然，猝不及防。虽然他说的都是自己已经知晓的，因为感觉到了，可是当他说出来的时候还是难过了。之前就想着说，问他点什么吧，可是又貌似没什么能问的，可以问的，想着他也许会说出来吧，可又害怕他说，矛盾着，以为逃避就能躲过，其实，不行，只是时间的问题，问题横在那里总是会碰到的，你绕不过去。

一夜未睡，睡不着，数着时间过的，确切地感受了这种情绪。3：17—3：28—4：12—4：53—5：08—6：14......迷迷糊糊中被电话叫醒，我知道，这一夜我很难过。匆匆忙忙洗刷刷，匆匆忙忙出门上班，很低落地打了招呼出门，看得出他的情绪也不对，是因为觉得也难受了，因着我的难受，因着他的自责，还应该因着他依然烦着的事。

连着这两天都没什么情绪，他说还在生气吗？我说没有啊，可他知道我自己知道我在生气。只是生气归生气，貌似只生闷气，讲不出什么。他说对他发火吧，可是看着他我又能发什么火呢。也许我并不是生气，我只是难过了，难过得一塌糊涂，难过得我仿佛又回到了那个正月十五我狠狠的在大冷夜吃完一个超大的冰淇凌的感觉，闷得厉害。

他说：老婆，对不起。老婆，我这辈子只爱你。

我知道，我一直都知道，我一直都坚信着，我知道我们一路走过来撑着我那么勇敢的原因，只是亲爱的，我还是难过了，即使只是一点点的难过，我也还是揪心的痛了。痛了，于是我努力去死死抱住你，抱着你我就能温暖了吧，就能回到最初我还那么坚强那么勇敢那么努力的时候了吧。

这一次，我想我真得难过了。

最近状态有点down，缺少热情，好象干什么事都没劲，心里不停给自己鼓劲，可是没用，偶尔连笑都勉强。可能有点难过，为着这样那样的事。很想让你的情绪感染我，很想看你笑的样子，总感觉那有种温暖，可是貌似你也不在状态。说好的出游计划做了改变，去了九峰公园，玩了大半天，拍了好多照，我、你、小样都在努力调动自己的情绪，可是，那些最饱满的笑呢？

刚刚进了罗的博客，看着那些平常的字，我居然都差点掉豆豆，我想我是真得有点难过，不为什么的难过，可是真得是不为什么么？因为胡的出走？因为小样的情绪？因为罗和亲爱的的不在状态？因为你烦着的事？因为你的情绪？因为工作室？因为我自己的情绪......我究竟怎么了？曾经的坚强呢？曾经的热情呢？曾经的洒脱呢？我想我不要怀念以前，可是，真得又好期待以前的自己。

我发现自己越来越坚定，可是为什么我却在害怕呢？